dal MANIFESTO
DELL’ECOMISANTROPA

di Margherita Giacobino

Questo manifesto si rivolge a tutti gli esseri viventi – animali, piante, microrganismi – consapevoli che l’umanità è la forma di vita più infestante che esista sul pianeta, e decisi a non sopportare oltre e ad agire per salvare la terra nel solo modo possibile: eliminando la razza umana.

L’unico modo per fermare le estinzioni è de-umanizzare il mondo.

In natura esiste ogni genere e sessualità, dalle lumache ermafrodite ai gorilla gay, dalla riproduzione per spore al servizio a domicilio effettuato dalle api, e ogni tipo di organizzazione sociale, dalle comunità di formiche rosse guerriere alle comuni pacifiste di suricati in cui zie e zii allevano i bambini. È l’essere umano che cataloga, elimina e riduce, e in più chiama ‘naturale’ quello che ha deciso lui. Diciamo basta all’imperialismo culturale umano!

Le azioni si svilupperanno su vari fronti e in contemporanea. Ecco alcuni esempi, puramente indicativi:
Piante carnivore giganti si apposteranno nei centri commerciali, agendo soprattutto nelle ore di punta dello shopping, quando la coscienza umana è al suo minimo. I lombrichi si asterranno dal lavoro rifiutandosi di digerire la terra, ormai indigeribile, e si trasferiranno in massa nei caveau delle banche dove processeranno banconote trasformandole in humus. Lucciole zombie migreranno dai cimiteri di campagna verso le città e spargeranno l’insonnia nella popolazione. Le muffe da camembert si moltiplicheranno durante la notte colonizzando le cucine. I lieviti fermenteranno negli stomaci fino a farli scoppiare (questa azione è già in corso, sperimentalmente, in tutti i paesi avanzati, dopo la criptopropaganda svolta dal film Alien). Gli animali domestici sfrutteranno le loro capacità trasformative per lotte inedite, che avranno per protagonisti barboncini piranha, conigli assassini e bufale che produrranno latte acido (LSD) per pizze da overdose. Fino al momento in cui verrà sferrato l’attacco finale: nanoparassiti si insedieranno nelle schede telefoniche, erodendone la memoria in pochi secondi.

Consigli di
una misantropa

di Margherita Giacobino

Ti senti cyberqueer, post-uman* e pre-confus*, e vuoi lottare per affermare il tuo non-credo? Ecco alcuni suggerimenti utili:

1) Fatti crescere la barba. Se sei nat* donna, prendi ormoni in dose sufficiente a una crescita di almeno quaranta centimetri. Usa un conditioner per la morbidezza, ma evita i lavaggi troppo frequenti che infiacchiscono il pelo.

2) Prepara le tue rivendicazioni di uguaglianza, p.es. se sei nat* maschio vuoi avere l’orgasmo clitorideo e la gravidanza intrauterina, se sei nat* femmina vuoi diventare donatore di sperma. (Passi preliminari verso obiettivi più ambiziosi, tipo deporre le uova.)

3) Se sei stonat*, vuoi cantare alla Scala nel ruolo di Tosca. Ricordati che gli stonat* non esistono e le differenze tra i sessi sono un complotto veterofemminista.

4) Richiedi alla tua palestra esercizi per lo sviluppo di muscoli finora trascurati (sfinteri, pavimento pelvico, pinne nasali, lobi delle orecchie). Evita la conformità, quando fai la cyclette pedala con le braccia.

5) Organizza con i tuoi amic* dei flash mob creativi in cui ti denudi davanti alla sede dell’Accademia della Crusca e chiedi l’abolizione delle vocali in quanto sessuate. Da ora in poi parlerai solo in portoghese stretto (la lingua meno vocalica d’Europa), poi passerai all’ebraico (che non ha vocali, ma attenzione: per non essere preso per sionista intrecciati sempre una kefia nella barba), e infine potrai accedere alla l*ng** p*l*t*c*m*nt* c*rr*tt* in cui ci sono solo le consonanti.

6) Integra la chirurgia plastica al tuo quotidiano, fatti impiantare un i-phone nell’intestino per dei selfie intimi (utile anche per la prevenzione) e un detonatore palmare per cambiare sesso velocemente anche durante l’ora di ricevimento parenti, mediante semplice introflessione-estroflessione dell’apparato genitale.

7) Quando ti stufi o vuoi inscenare più incisive performance di lotta, puoi passare direttamente al terrorismo islamico, tanto la barba ce l’hai già e il detonatore pure.